RECOMENDE!

terça-feira, dezembro 29, 2009

HI HI HI


segunda-feira, dezembro 28, 2009

Dizer a verdade...

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um Polícia com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- P'ra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p'ra puta que pariu....
Depois disso não me lembro de mais nada...

Redação de Português. Espetáculo!!!!!

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Esta é uma redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPe (Universidade Federal de Pernambuco - Recife) e, que obteve vitória em um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.
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'Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar semninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuada edição tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na* *história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo* *feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Time de futebol com mais títulos

Segundo estudos do centro estatístico da UFRJ, os times do Manchester, Boca Juniors, Liverpool, Internacional, Grêmio, São Paulo, Palmeiras, Santos, Real Madrid, Barcelona, Milan e muitos outros considerados grandes, levariam juntos cerca de 100 anos para chegar ao número de títulos que tem o Corinthians em quantidade, conquistados e conhecidos pelas entidades competentes.
Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet, é só pesquisar. Somados até a última semana, o Sport Club Corinthians Paulista possui:
Títulos Nacionais: 4
Títulos Paulistas: 25
Títulos Protestados no Tribunal Regional do Trabalho: 5.244
Títulos Protestados na Justiça Civil: 922
Títulos Protestados na Justiça Federal: 735
Títulos Protestados nos Cartórios de Títulos e Documentos: 14.643
Total, são muito mais de 21.500 títulos, ou seja, os outros clubes não passariam nem perto...

O turco, o judeu e o português

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno. E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...

O profeta

E uma mulher que carregava seu filho nos braços disse ao profeta: "Fala-nos dos Filhos".
E ele disse: "Vossos filhos não são vossos filhos. São os filhos e as filhas da ânsia da Vida por si mesma. Vêm através de vós mas não de vós. E embora vivam convosco, não vos pertencem.
Podeis outorgar-lhes vosso amor, mas não vossos pensamentos, Porque eles têm seus próprios pensamentos.
Podeis abrigar seus corpos, mas não suas almas; Pois suas almas moram na mansão do amanhã, que vós não podeis visitar nem mesmo em sonho.
Podeis esforçar-vos por ser como eles, mas não procureis fazê-los como vós; Porque a vida não anda para trás e não se demora com os dias passados.
Vós sois os arcos dos quais vossos filhos são arremessados como flechas vivas. O Arqueiro mira o alvo na senda do infinito e vos estica com toda Sua força para que Suas flechas se projetem, rápidas e para longe.
Que vosso encurvamento na mão do Arqueiro seja vossa alegria, Pois assim como Ele ama a flecha que voa, também ama o arco que permanece estável."
Gibran Khalil Gibran, O profeta.

Martin Luther King

É melhor tentar e falhar
do que se preocupar e ver a vida passar.
É melhor tentar, ainda que em vão,
Do que sentar-se fazendo nada até o final
Eu prefiro na chuva caminhar
A em dias tristes em casa me esconder.
Prefiro ser feliz, embora louco,
Que em conformidade viver.
Martin Luther King

O tempo

O tempo é muito lento para os que esperam.
muito rápido para os que têm medo,
muito longo para os que lamentam,
muito curto para os que festejam.
Mas, para os que amam, o tempo é eternidade.
(William Shakespeare)

FELICIDADE X LIBERDADE

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ASSIM COMO ADÃO, A MAIORIA TROCA
A FELICIDADE PELA LIBERDADE

Divorcio por Compatibilidade Absoluta

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de Gênios'....
- Não, não... é compatibilidade mesmo!
Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
EU GOSTO DO SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE, ELE TAMBÉM GOSTA
Eu gosto de homem, ele também gosta..

NOVA REVISTA FEMININA


O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
...............
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
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Sucesso para você!!!...
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ASSIM É A VIDA....
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APROVEITE ENQUANTO HÁ TEMPO!!.......

CIRCO BRASIL


EFEITOS DO ÁLCOOL


GESTÃO ESTRATÉGICA

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha !!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro : Quem era? Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo??
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Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *.
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AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento . Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: Padre lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento . Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
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Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *.
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AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo . Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! Eu primeiro, eu primeiro ."grita um dos funcionários ... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! Puff e ele se foi. Agora você. Diz o gênio para o gerente .. Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião !
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Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *.
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AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
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Conclusão: * Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr .*
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AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: * Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
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AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras . Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !
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Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

quarta-feira, dezembro 16, 2009

" A inveja é o simbolo da Incapacidade. "





O TEXTO É IMPERDÍVEL.
Estou fazendo minha parte

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história devida sofrida; Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade. Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo , ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando daGuerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
- O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense!
O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né??? Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira. Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

UMA VÍRGULA

A vírgula pode ser uma pausa...ou não...
Não, espere.
Não espere.
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Ela pode sumir com seu dinheiro...
23,4.
2,34.
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Pode ser autoritária...
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
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Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
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E vilões...
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
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Ela pode sera solução...
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
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A vírgula muda uma opinião...
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
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Uma vírgula muda tudo...

BOBAGENS CULTURAIS

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo...
19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Nomes e suas profissões

Nomes perfeitos para
atividades/profissões:
Ana Lisa
Psicanalista
.
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
.
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
.
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
.
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
.
Décio Machado
Lenhador
.
H. Lopes
Professor de Hipismo
.
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
.
Hélvio Lino
Professor de Música
.
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
.
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
.
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
.
Eudes Penteado
Cabeleireiro
.
Sara Vaz
Mãe de Santo
.
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
.
Édson Fortes
Baterista
.
Sara Dores da Costa
Reumatologista
.
Jamil Jonas Costa
Urologista
.
Iná Lemos
Pneumologista
.
Ester Elisa
Enfermeira
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Ema Thomas
Traumatologista
.
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
.
Inácio Filho
Obstetra
.
Oscar A. Melo
Confeiteiro
.
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

terça-feira, dezembro 15, 2009